Nouvelle venue

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Lilah
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Nouvelle venue

Message non lupar Lilah » ven. 21 avr. 2017 17:37

Bonjour à tous,

Je vous ai souvent lus mais n'ai jamais posté.
Aujourd'hui j'en éprouve le besoin. J'ai besoin de témoigner de mon vécu et de partager avec vous mes questionnements, doutes et surtout ma révolte et mon désespoir je dois bien l'avouer, puisqu'il m'est impossible de le faire avec mes proches (et je le regrette chaque jour).

J'ai 37 ans et ai été élevée dans la religion musulmane. Du plus loin que je me souvienne, j'ai toujours eu au fond de moi des questions sur la religion, le pourquoi du comment. Ma première grande incompréhension, révolte et indignation fut pour un mouton, lorsque j'appris ce qu'il allait advenir de lui. J'avais environ 6 ou 7 ans. Mon père eu beau m'expliquer le pourquoi de ce sacrifice, je ne comprenais pas.

Pour mon malheur (ou mon bonheur) les incompréhensions n'ont fait que s'accumuler, au point qu'aujourd'hui je ne me sens pas musulmane. Le dire ainsi me coûte, j'ai le sentiment de blasphémer.
Je dois dire que je n'ai jamais pratiqué, c'est la seule "victoire" que j'ai pu avoir sur mes parents. Ma mère essaie bien de me dire de temps en temps qu'il faut prier, quand vient le Ramadan, elle me glisse toujours quelques phrases se voulant subtiles pour que je jeûne. Mais non.
Je suis quelqu'un qui agit le cœur et avec la foi, sauf que je n'ai pas la foi. Pourquoi me plier mécaniquement à des rites auxquels je n'arrive pas à croire ?

Il y a 15 ans, à la mort de mon père (où qu'il soit, qu'il soit en Paix) j'ai eu besoin de me raccrocher à quelque chose. Je ne pouvais pas supporter l'idée de l'avoir perdu, qu'il n'y avait rien après. L'idée qu'un jour on se retrouverait m'aidait à surmonter cette période atroce.

Alors je me mis à lire, le Coran, la Sunnah. Je me souviens être allée dans une librairie musulmane et avoir acheter une bonne dizaine de livres sur la mort, ce qui se passe après, comment faire la prière etc...

Tout cela n'a fait que me perdre un peu plus. Toujours plus de questions. Toujours pas de réponse. Toujours pas de foi à l'horizon.
Mais plutôt cette culpabilité qui me tue à petit feu chaque jour. Je renie sans oser vraiment le faire une religion que je suis censée suivre, à laquelle je suis censée adhérer. Je me sens comme ingrate de tourner le dos à ce que ma mère croit bon pour moi.

Vous me direz "mais tu as 37 ans, pourquoi toujours parler de ta mère et vouloir faire en fonction d'elle?"
Et vous auriez raison. Mais c'est si difficile. Ma mère et aujourd'hui âgée et n'a pour ainsi dire que moi. Sans entrer dans les détails, elle a vécu une vie terriblement difficile et malgré ce passé horrible, m'a toujours donné un amour et une tendresse infinie.
Comment pourrais-je la blesser en lui disant tout bonnement ce que je pense sans en ressentir une culpabilité énorme.

J'en souffre aujourd'hui de ne pas pouvoir m'ouvrir comme je le voudrais et quand je regarde en arrière, je me vois bien que je n'ai pas vécu comme je l'aurais voulu.

C'est malheureusement classique, une fille maghrébine en France, élevée dans la religion musulmane et qui tombe amoureuse de ce qu'on appelle chez nous "un français".
Pendant 8 ans nous avons tenté de vivre notre histoire. Des discussions animées jusqu'aux disputes avec ma mère qui me disait comprendre mon sentiment amoureux mais qui restait intraitable quant à la concrétisation de mon projet de couple.

Puis il y eut ce jour où, tout à coup, elle me dit de faire venir mon ami pour qu'elle puisse le voir.
Elle le vit donc et il discutèrent pas mal de temps. Je me souviens m'être dit "c'est gagné, ça y est !"
Ma mère était souriante, mon ami aussi bien qu'assez stressé. Mais ce qui devait arriver arriva, vous vous en doutez : la discussion fila vers la religion.
Ma mère lui dit qu'il devait arrêter l'alcool et le porc pour pouvoir être avec moi. Il lui a répondu très gentiment qu'il y réfléchirait puisqu'il s'y engageait, il le ferait réellement.

Quand nous nous sommes vus en tête à tête mon ami et moi, je me suis d'office excusée pour ce qui venait de lui être demandé. Comment obliger quelqu'un à changer pour vous ? C'était inconcevable, je l'aimais tel qu'il était. Et j'aurais très mal vécu que lui me demande de changer.

Après cet épisode, nous avons continué à nous voir, toujours en cachette mais très difficilement puisque toujours surveillée. J'avais pourtant pris mon indépendance depuis un petit moment.
Un beau jour je me suis rendu compte que nous tournions en rond lui et moi depuis bien trop longtemps. Culpabilité de mon côté de lui faire vivre une histoire qui ne pouvait pas en être réellement une.
Alors il a fallut que j'arrête cette souffrance, ces culpabilités à n'en plus pouvoir respirer. Je sais que j'ai bien fait, du moins pour le bonheur de mon ex ami.
Mais de mon côté je suis pour toujours blessée.
Je ne comprends pas comment font les autres filles dans mon cas. J'en vois plein (collègues, dans des émissions télé, sur des forums) qui ont réussi à faire accepter leur amour, qui ont pu se marier, avec la bénédiction des familles. Je ne comprends pas, j'ai tout essayé pendant 8 ans sans succès et d'autres vivent épanouies et heureuses. Je les ai longtemps enviées.

Aujourd'hui je vis au jour le jour. J'en suis à fuir quand je sens qu'une relation pourrait évoluer, j'ai cet interdit dans la tête. Et pourtant je chérie toujours et très fort ma mère que je vois vieillir à vue d’œil.
Alors je suis un peu comme un robot : je travaille, je fais ce qu'on attend de moi. Mais je n'ai plus de rêves, d'espérances et de projets.

J'en viens à me dire que si j'avais été habitée par la foi, je n'aurais pas autant souffert. Je serai rentrée comme beaucoup dans le petit moule (carcan plutôt), je serai sûrement mariée et maman...
Sauf que je n'arrive pas à concevoir qu'une vie puisse être conditionnée à une religion !

Je vous demande pardon, ce fut long, je ne pensais pas écrire autant.
Merci de m'avoir lue.


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Re: Nouvelle venue

Message non lupar yacoub » sam. 22 avr. 2017 14:14

Bienvenue Lilah sur ce forum, j'ai été touché par ton histoire, je te souhaite tout le bonheur possible mais tiens bon, l'islam est un fléau. On a le droit de l'apostasie.

Tu peux aller sur ton panneau pour indiquer ton sexe, choisir un avatar et mettre une signature

Il y a un autre forum des apostats de l'islam

http://apostats-de-lislam.xooit.org/index.php



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Re: Nouvelle venue

Message non lupar omar » sam. 22 avr. 2017 17:38

Lilah a écrit :
ven. 21 avr. 2017 17:37
Bonjour à tous,

Je vous ai souvent lus mais n'ai jamais posté.
Aujourd'hui j'en éprouve le besoin. J'ai besoin de témoigner de mon vécu et de partager avec vous mes questionnements, doutes et surtout ma révolte et mon désespoir je dois bien l'avouer, puisqu'il m'est impossible de le faire avec mes proches (et je le regrette chaque jour).

J'ai 37 ans et ai été élevée dans la religion musulmane. Du plus loin que je me souvienne, j'ai toujours eu au fond de moi des questions sur la religion, le pourquoi du comment. Ma première grande incompréhension, révolte et indignation fut pour un mouton, lorsque j'appris ce qu'il allait advenir de lui. J'avais environ 6 ou 7 ans. Mon père eu beau m'expliquer le pourquoi de ce sacrifice, je ne comprenais pas.

Pour mon malheur (ou mon bonheur) les incompréhensions n'ont fait que s'accumuler, au point qu'aujourd'hui je ne me sens pas musulmane. Le dire ainsi me coûte, j'ai le sentiment de blasphémer.
Je dois dire que je n'ai jamais pratiqué, c'est la seule "victoire" que j'ai pu avoir sur mes parents. Ma mère essaie bien de me dire de temps en temps qu'il faut prier, quand vient le Ramadan, elle me glisse toujours quelques phrases se voulant subtiles pour que je jeûne. Mais non.
Je suis quelqu'un qui agit le cœur et avec la foi, sauf que je n'ai pas la foi. Pourquoi me plier mécaniquement à des rites auxquels je n'arrive pas à croire ?

Il y a 15 ans, à la mort de mon père (où qu'il soit, qu'il soit en Paix) j'ai eu besoin de me raccrocher à quelque chose. Je ne pouvais pas supporter l'idée de l'avoir perdu, qu'il n'y avait rien après. L'idée qu'un jour on se retrouverait m'aidait à surmonter cette période atroce.

Alors je me mis à lire, le Coran, la Sunnah. Je me souviens être allée dans une librairie musulmane et avoir acheter une bonne dizaine de livres sur la mort, ce qui se passe après, comment faire la prière etc...

Tout cela n'a fait que me perdre un peu plus. Toujours plus de questions. Toujours pas de réponse. Toujours pas de foi à l'horizon.
Mais plutôt cette culpabilité qui me tue à petit feu chaque jour. Je renie sans oser vraiment le faire une religion que je suis censée suivre, à laquelle je suis censée adhérer. Je me sens comme ingrate de tourner le dos à ce que ma mère croit bon pour moi.

Vous me direz "mais tu as 37 ans, pourquoi toujours parler de ta mère et vouloir faire en fonction d'elle?"
Et vous auriez raison. Mais c'est si difficile. Ma mère et aujourd'hui âgée et n'a pour ainsi dire que moi. Sans entrer dans les détails, elle a vécu une vie terriblement difficile et malgré ce passé horrible, m'a toujours donné un amour et une tendresse infinie.
Comment pourrais-je la blesser en lui disant tout bonnement ce que je pense sans en ressentir une culpabilité énorme.

J'en souffre aujourd'hui de ne pas pouvoir m'ouvrir comme je le voudrais et quand je regarde en arrière, je me vois bien que je n'ai pas vécu comme je l'aurais voulu.

C'est malheureusement classique, une fille maghrébine en France, élevée dans la religion musulmane et qui tombe amoureuse de ce qu'on appelle chez nous "un français".
Pendant 8 ans nous avons tenté de vivre notre histoire. Des discussions animées jusqu'aux disputes avec ma mère qui me disait comprendre mon sentiment amoureux mais qui restait intraitable quant à la concrétisation de mon projet de couple.

Puis il y eut ce jour où, tout à coup, elle me dit de faire venir mon ami pour qu'elle puisse le voir.
Elle le vit donc et il discutèrent pas mal de temps. Je me souviens m'être dit "c'est gagné, ça y est !"
Ma mère était souriante, mon ami aussi bien qu'assez stressé. Mais ce qui devait arriver arriva, vous vous en doutez : la discussion fila vers la religion.
Ma mère lui dit qu'il devait arrêter l'alcool et le porc pour pouvoir être avec moi. Il lui a répondu très gentiment qu'il y réfléchirait puisqu'il s'y engageait, il le ferait réellement.

Quand nous nous sommes vus en tête à tête mon ami et moi, je me suis d'office excusée pour ce qui venait de lui être demandé. Comment obliger quelqu'un à changer pour vous ? C'était inconcevable, je l'aimais tel qu'il était. Et j'aurais très mal vécu que lui me demande de changer.

Après cet épisode, nous avons continué à nous voir, toujours en cachette mais très difficilement puisque toujours surveillée. J'avais pourtant pris mon indépendance depuis un petit moment.
Un beau jour je me suis rendu compte que nous tournions en rond lui et moi depuis bien trop longtemps. Culpabilité de mon côté de lui faire vivre une histoire qui ne pouvait pas en être réellement une.
Alors il a fallut que j'arrête cette souffrance, ces culpabilités à n'en plus pouvoir respirer. Je sais que j'ai bien fait, du moins pour le bonheur de mon ex ami.
Mais de mon côté je suis pour toujours blessée.
Je ne comprends pas comment font les autres filles dans mon cas. J'en vois plein (collègues, dans des émissions télé, sur des forums) qui ont réussi à faire accepter leur amour, qui ont pu se marier, avec la bénédiction des familles. Je ne comprends pas, j'ai tout essayé pendant 8 ans sans succès et d'autres vivent épanouies et heureuses. Je les ai longtemps enviées.

Aujourd'hui je vis au jour le jour. J'en suis à fuir quand je sens qu'une relation pourrait évoluer, j'ai cet interdit dans la tête. Et pourtant je chérie toujours et très fort ma mère que je vois vieillir à vue d’œil.
Alors je suis un peu comme un robot : je travaille, je fais ce qu'on attend de moi. Mais je n'ai plus de rêves, d'espérances et de projets.

J'en viens à me dire que si j'avais été habitée par la foi, je n'aurais pas autant souffert. Je serai rentrée comme beaucoup dans le petit moule (carcan plutôt), je serai sûrement mariée et maman...
Sauf que je n'arrive pas à concevoir qu'une vie puisse être conditionnée à une religion !

Je vous demande pardon, ce fut long, je ne pensais pas écrire autant.
Merci de m'avoir lue.
Bonjour Lilah bon courage et bienvenue


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Re: Nouvelle venue

Message non lupar Lilah » sam. 22 avr. 2017 19:06

Merci Yacoub et Omar.
Je vais, comme tu me l'indiques Yacoub, me rendre dur le forum des apostats de l'islam et renseigner mon panneau.
Un peu de bienveillance fait du bien, merci.


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Re: Nouvelle venue

Message non lupar Elementaire » dim. 23 avr. 2017 01:59

Et si tu trouvais un arabe dans le meme cas que toi ça reglerait ton pb non ?

PS mefie toi des hommes de ce forum... il y a des progiteurs de femme en détresse comme le pseudo l'artiste..



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Re: Nouvelle venue

Message non lupar Lilah » lun. 24 avr. 2017 11:35

Bonjour Elementaire,

Un arabe dans le même cas que moi, je t'avoue n'en avoir jamais croisé à part une fois. Un garçon d'une force morale incroyable, rejeté par toute sa famille car gay. Il avait pris le parti de profiter de sa vie, il a rejeté en bloc toutes les pseudo croyances dans lesquelles il avait été élevé, et se disait heureux (et je pense qu'il l'était vraiment)

Sinon, ceux que j'ai rencontrés étaient pratiquants, ne se posaient pas plus de question que cela. En découvrant ce forum il y a un bon moment de cela, j'ai été stupéfaite et rassurée de voir que je n'étais pas seule dans cette situation.
Car même autour de moi les filles c'est pareil, pratiquantes aussi. J'ai par exemple 2 collègues qui ont toutes les deux fait leur vie avec un non musulman. Elles me disaient continuer à pratiquer leur religion, mais pour le fameux mariage religieux, elles avaient fait croire que le Mr s'était converti. A titre personnel, une vie de mensonge est impossible. J'ai déjà un mal de chien à supporter la culpabilité que je ressens.

Après pourquoi je n'ai jamais rencontré d'arabe dans mon cas, je ne sais pas. Mais je me suis longtemps fait cette réflexion.

Merci pour la "mise en garde".


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Re: Nouvelle venue

Message non lupar nexus » lun. 24 avr. 2017 16:51

Bienvenue Lilah .
Témoignage touchant .Maintenant il faut aller de l'avant .J’espère que tu trouveras ici le réconfort dont tu as besoin pour pouvoir échapper définitivement au carcan islamique et le fameux contrôle parentale il va de soi .


L'islam n'est pas la révélation de dieu a l'homme mais celle de l'homme sur dieu.
La religion en tant que source de consolation est un obstacle à la véritable foi, et en ce sens l'athéisme est une purification
L'athéisme est une négation de Dieu, et par cette négation, il pose l'existence de l'homme.

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Re: Nouvelle venue

Message non lupar spin » lun. 24 avr. 2017 17:33

Bonjour et bienvenue !


De quel droit refuserions-nous de faire usage du plus grand don de Dieu ? N'est-ce pas un formidable blasphème que de croire contre la raison ? (Vivekananda)
http://daruc.pagesperso-orange.fr/divers/islamp.htm
http://bouquinsblog.blog4ever.com/blog/ ... ique_.html

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Re: Nouvelle venue

Message non lupar Neverime » mar. 25 avr. 2017 16:01

Bonjour, témoignage douloureux... il n'est pas trop tard pour toi si tu veux vivre avec quelqu'un et avoir un/deux enfant(s) peu importe la teinte etc...

Ta mère sait-elle le mal qu'elle t'a fait ou lui en as-tu parlé?

Y a des gens qui ne comprennent pas et ne veulent pas comprendre, le cas de ma mère d'ailleurs. Les sectes fonctionnent aussi comme ça, avec la culpabilité, la souffrance, les dilemmes…

Mais là il est question de ta vie, de ce qui est bon et bien pour toi et les proches, qu'ils soient les parents ou non, ne le savent pas forcément mieux que leurs enfants c'est aussi parfois le contraire,

Il n'est pas trop tard pour prendre ton envole si tu veux avoir un/des enfants et encore moins si tu veux vraiment prendre ton envole et te libérer (tu pourrais toujours t'occuper de ta maman, certes, mais aussi vivre ta vie.) (quand à ce qu'elle pourrait te dire par rapport à cela, essaie de ne plus y accorder d'importance aussi difficile que cela puisse être.)


"Il y a cent mille ans, une grande et puissante civilisation existait... et comme d'autres, elle a connu un évènement qui lui a été fatal. C'était quelque chose qu'ils n'attendaient pas, l'arrivée d'une force obscure et destructrice qui n'avait aucune limite dans sa soif insatiable de possessions et de domination. Ils nommèrent cet ennemi: les Destructeurs.

Tous les mondes qu'ils prenaient portaient la vie et ils ne laissaient derrière que des terres stériles hautement toxiques, vidées de toutes leurs ressources...

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Re: Nouvelle venue

Message non lupar Lilah » mer. 26 avr. 2017 12:33

Oui il n'est pas trop tard, mais je me suis peu à peu résignée je dois dire, peur de revivre la même chose une fois de plus et d'y laisser encore plus de plumes. J'avance dans d'autres aspects de ma vie où d'ailleurs ça va assez bien.
Et c'est ça qui me fait mal. Je suis quelqu'un qui va au bout de ses projets, qui, au travail prend facilement le leadership, qui sait faire passer ses idées mais alors en ce qui concerne ma relation avec ma mère c'est une toute autre histoire.
Je n'arrive pas à me défaire de ce carcan, à imposer une fois pour toute que j'ai une vie à vivre et que je veux la mener comme bon me semble. Dire cela à ma mère serait pris comme une trahison, avec encore une fois toute la culpabilité qui va avec...
Ma mère sait très bien combien j'ai souffert et souffre encore de cette situation, c'est la première à vouloir me voir heureuse alors que c'est elle qui m'empêche de l'être ! Et elle s'en rend bien compte mais elle voit tout uniquement sous le prisme de la religion. Aujourd'hui je n'évoque même plus ce sujet avec elle car à chaque fois que je l'ai fait, elle ne s'est jamais remise en question et avait toujours des phrases en arabe toutes faites du style "dieu va t'apporter un homme Hallal", "Il faut s'en remettre à dieu", et, la pire phrase pour moi "mektoub, il faut endurer".
Ma mère est bloquée là dedans un point c'est tout. Et moi je suis autant en colère contre elle que je l'aime, je suis toujours dans ces contradictions.


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Re: Nouvelle venue

Message non lupar Neverime » jeu. 27 avr. 2017 10:08

Et bien, vie ta vie, elle est figée donc ne te sacrifie pas pour ça.

Si elle comprenait réellement elle te laisserait vivre ta vie comme bon te semble.

Tu ne peux pas continuer avec de telles contradictions, d'ailleurs de mon côté y en a, certes à dose nettement moindre et quotidienne... il y a des gens toxiques, si on peut s'en défaire déjà ne serait-ce que physiquement alors il ne faut pas hésiter.

Après, la culpabilité ça les milieux religieux/sectaires jouent toujours beaucoup dessus, c'est une corde sensible.

Si la personne ne lui convient pas tu t'en fiche, au final, c'est ta vie, tu n'as aucun compte à lui rendre quand à la personne que tu aimes, ton corps, et, désolé d'être à ce point direct mais faut bien le dire et nommer ce qui doit l'être car c'est valable pour tout le monde et d'ailleurs je ne fais pas exception à cela: ta sexualité.

Ne cherche plus à lui faire accepter c'est inutile, sois avec la personne que tu choisis et vie avec peu importe ce qu'elle en pense/croit et ce qu'elle dira. Si ça la fait souffrir tu n'es ni fautive ni responsable.

Les gens choisissent en très grande partie comment ils vont êtres, dans le sens où ils ont en partie la possibilité d'évoluer. S'ils n'évoluent pas les autres, qu'ils soient des proches ou non, n'ont pas en subir et encore moins à payer le prix d'une dette qui n'est aucunement la leur.

Que tu y sois très attachée ne changera rien au fait qu'il est temps pour toi de vivre ta vie et que si tes choix lui font du mal ce n'est ni de ta faute ni à toi de porter ça sur tes épaules. Ce sont ceux qui l'ont conditionné comme ça mais elle aussi qui ne sort pas de ce conditionnement et reste figée (ma mère est figée, tout comme mon père, j'ai littéralement deux pôles opposés mais... ils restent des pôles avec finalement des points de concordances... (et quand je leur dis ça leur plaît pas mais bon, je m'en fou, les lois physiques, la factualité, la matérialité sont ce qu'elles sont et fondent la réalité aussi dure soit-elle (la nature étant très dure et très froide, quand on fait un faux pas ça coûte très cher. (comme construire sur des zones à risques divers...)

Donc voilà... désolé, ce que je dis est sans doute brutal, mais ça me fait mal déjà de savoir de tels drames mais encore plus d'y être indirectement et virtuellement confronté en sachant très bien que derrière ce qui se passe est bien réel et bien terrible...

Un exemple de contradiction: ma mère est pour la peine de mort mais elle ne veut pas qu'on tue les francs-maçons et elle prétend que mes propos font peur... ou encore quand je parle de séparer la France elle me ramène tout de suite aux nazis... (des gens comme ça y en a plein, des détraqués décérébrés...) pourtant c'est ma mère mais j'ai pas envie de fuir la réalité ni de lui trouver des excuses malgré sa vie très difficile avec un père qui fut alcoolique et violent durant nombre d'années... (et un grave accident de voiture une dizaine d'années plus tôt.)

Quand je veux faire des choses qui prennent du temps pour qu'elle se repose elle veut pas, quand je parle d'immigration elle veut rien savoir et par contre elles est mille fois pire car de mon côté j'essaie d'être le plus juste possible (mais elle y a que sa télé et rien d'autre...)

Quand je dis que d'aller mettre son nez là où on devrait pas faut assumer c'est la première et s'énerver. Des gens qui ont dans la tête de la poubelle bien concentrée... c'est toxique et ça fait des dégâts.

Certes nous n'avons pas le même vécu, le même âge, le même parcours... mais c'est pour te dire que ton témoignage me touche et me fait mal. C'est ça quelque part, à titre personnel, le pire: la conscience... c'est là que ça devient vraiment violent... on sait pourquoi ou en grande partie, c'est tellement grossier mais les gens s'en fichent et ne voient pas et ne veulent pas savoir... puis on voit des conséquences mais les gens trouvent toujours un prétexte pour fuir et tout nier mais le résultat c'est que ça fait énormément de mal à de plus en plus de personnes dans un pays qui... dont on ne pourrait sauver qu'une partie et puis laisser l'autre à son sort.

C'est dur, c'est terrible, mais on ne peut pas faire autrement... quand je parle de séparation là ça dérange beaucoup car je ne fais de distinction entre la teinte, la croyance ou autres... et il est quand même question d'avoir une nation dans l'ancienne, pas de massacrer des gens en masse...

Ton témoignage me ramène à tout ceci, tout comme les contradictions quotidiennes me ramènent à ça aussi, je vois souvent et en direct la dégénérescence d'un simulacre de nation... je vois la maladie, les syndromes, les dégâts et ne peux rien faire...


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Tous les mondes qu'ils prenaient portaient la vie et ils ne laissaient derrière que des terres stériles hautement toxiques, vidées de toutes leurs ressources...

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Re: Nouvelle venue

Message non lupar Lilah » ven. 28 avr. 2017 18:42

Bonjour,
Neverime, je suis nullement ennuyée par tes propos qui sont effectivement cash mais il est des situations et des sujets qui le nécessitent.
Tout ce que tu dis, et au delà de toi, tout ce que je lis sur ce forum et le forum des apostats résonnent en moi.
De manière pragmatique je ne peux aussi que penser à la "révolte", au fait que non, nous ne sommes pas sur terre pour vire au travers les idéaux des autres, quand bien même c'est la famille. Les parents ne font pas les enfants pour eux, ils ont le devoir de les élever dans le but qu'ils soient armés pour affronter la vie, avec des valeurs mais pas des dogmes. Et quoi qu'il en soit, faire de leurs enfants des adultes libres de leurs choix de vie, croyance ou non. Et vouloir qu'ils soient heureux c'est les laisser vivre comme ils le veulent. Et je ne parle même pas des toutes ces exactions en pays musulmans dont les femmes sont les éternelles victimes (et ce mot est faible)
La notion de liberté n'existant pas, c'est à nous de nous en affranchir. J'en ai parfaitement conscience. Vivre sans réellement vivre, se sacrifier ne sont évidemment pas des solutions. C'est juste intenable. Et peut-être que si j'ai attendu aussi longtemps pour m'exprimer ici, c'est parce que je perçois que les choses vont changer. Je ne sais pas comment je vais m'y prendre, comment les choses vont se passer mais j'ai laissé filer énormément de temps à me poser des tonnes de questions et à finalement rester paralysée au lieu d'agir et de prendre les choses en mains à cause de cette culpabilité. Comme beaucoup le disent sur le forum, c'est comme cela que nous sommes tenus. C'est la culpabilité, le sentiment de trahison qui me tenait en laisse. J'ai volontairement mis cette phrase au passé car cette vie ne peut plus continuer et va devoir évoluer.
Je suis tellement en colère contre cette religion ! Pas une once de sagesse, aucune humanité, mais pour prendre en otage tous ceux qu'elle touche, pour la barbarie et autres ignominies en tous genre, ah ça, il y en a !
Le pire c'est de constater que beaucoup de musulmans voient vraiment cette religion comme la plus belle, la plus juste, ils s'épanouissent. Alors à part les personnes déjà bien âgées et analphabètes, qui ont été formatés et qui n'évolueront jamais, que font les autres ? Est-ce qu'il leur arrive de lire ? Est-ce qu'il savent au moins utiliser leur esprit critique et pousser des réflexions ? J'ai eu des tas de discussions avec des croyants et dès que j'allais un peu plus loin avec des "pourquoi" je n'avais jamais de réponse. Le porc : pas une réponse étaient la même. Vous avez déjà dû faire la même expérience. Et l'alcool n'en parlons pas, c'est contradictoire au possible dans le coran que j'ai lu (ah oui parce que parait qu'il n'y a pas un seul coran, il y aurait des variantes...) Et c'est la même chose sur tous les sujets !
Bref, mes idées sont claires, mes constats aussi. Le plus dur reste à faire mais je tiendrai.
J'en profite pour dire à ceux qui me liraient sans participer (comme moi avant) qu'il ne faut rien lâcher, qu'on peut rester dans la torpeur et se laisser bouffer par tout cela mais qu'un jour on se dit que trop c'est trop et on fait tout pour s'en sortir.
Je suis heureuse que ce forum existe et je remercie Karim Labidi pour cette initiative ô combien indispensable pour beaucoup. Je dis aussi merci à ceux qui œuvrent pour le faire vivre, pour nous permettre de partager nos expériences, ne plus se sentir seul et s'informer


"Nous n’avons qu’un seul dieu c’est la vie sur Terre
Nous n’avons qu’un seul dieu c’est d’aimer son Frère"

L'oiseau liberté. DS

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Re: Nouvelle venue

Message non lupar Neverime » sam. 29 avr. 2017 21:59

Je te rejoins entièrement sur tout et à tous les niveaux. Si tu as besoin de quoi que ce soit et si je peux faire quelque chose je suis là et tu peux en parler, aucun soucis.

J'aimerais des fois témoigner de certaines choses, quoique, peut-être un peu fait dans ce topic je viens de créer:

viewtopic.php?f=20&t=8671&p=200231#p200231

Je vois mon pays dans l'égout, constate qu'en réalité il l'a toujours été et le "c'était mieux avant" se voit construit sur un mirage, un chimère, un mensonge... c'était pas mieux mais c'est en train d'empirer...

Y avait une femme chauffeuse de car, peut-être entre quarante et cinquante ans, sympa, je l'appréciait beaucoup, on discutait sur les et elle m'expliquer quand elle était jeune comment on la traitait et j'étais écoeuré...

Y avait cet homme d'un certain j'étais encore plus jeune, ou pas, je ne sais plus, j'ai presque tout oublié de quand 'étais gosse et ado... mais ça je m'en souviens, on discutait et il m'a montré une large cicatrice sur ventre moi naïvement je lui ai demandé pourquoi, un jeune qui sait pas, qui est choqué, qui ne comprend pas... il m'a répondu que c'était parce qu'il venait d'un autre pays, parce qu'il est/était maghrébin...

Et puis des quartiers ont vu les populations se remplacer, y a eu les mêmes phénomènes dans d'autres pays, en fait c'est pas juste en occident... et on a laissé pourrir.

Entre ceux qui s'amalgament à des racailles et ceux qui les mêlent ces détritus, plus en suite des gens malgré tout patriotes qu'on ose insulter de part et d'autres... c'est un énorme merdier et personne en ma connaissance ne semble vouloir faire le trie ou alors on parle de faire comme nazis...

Sauf que la conséquence c'est qu'on va droit vers des morts par millions en peu de temps...

Mon principe c'est au moins de sauver le plus de gens qui en valent la peine, de jeter l'ardoise usée et gribouillée de partout, dire "STOP" maintenant on arrête les conneries, on se bouge, on met en place localement les solutions aux problèmes et tant pis pour l'autre partie du pays, on peut rien, on trace une tranchée et on laisse les zombis se bouffer entre eux et à la fin il suffirait de les éjecter pour récupérer le pays, le réparer et le reconstruire.

Et ça veut dire faire table rase... enfin bon, ça fait mal de savoir qu'en réalité les humains ne sont pas des monstres par nature mais qu'ils le deviennent de part des conditionnements.

C'est douloureux de voir à quel point l'être humain est rabaissé, traîné dans l'égout, comment il se complais dans se condition en prétendant l'inverse pourtant il nage joyeusement dedans et ils essaie de noyer les autres autour de lui plutôt que de vouloir en sortir et s'il s'en sort, aider ceux qui le voudront ou le mériteront et si les autres préfèrent nager dedans et se noyer entre dedans et bien on les y laisse on ne peut plus rien pour eux, tant pis on fait la part du feu...

C'est des choses que je ne peux pas dire autour de moi, ça choque, ça fait peur, ça évoque des choses qui n'ont aucune rapport, ça dérange, ils ne comprennent pas et ils s'en fichent complètement...

Quand on sait qu'avec un mode de vie plus sain à tous les niveaux on vivrait mieux, on vieillirait moins vite et mieux...

En tous cas, sache que si je peux quoi que ce soit n'hésites pas, si tu as besoin de parler n'hésites pas, même virtuellement je suis présent d'une certaine façon.

Je ressens aussi cette sensation d'être bloqué, immobilisé, paralysé, de ne pas arriver à bouger... j'aime bien écrire et n'arrive pas à vraiment m'y mettre... j'ai acheté plein de livres mais ne les lis pas... c'est comme ça...

D'ailleurs et je termine là-dessus, je pourrais t'envoyer quelques textes à l'occasion si tu veux. :)

Sur ce, bonne soirée/journée en espérant le meilleurs pour toi et que tout ira mieux de ton côté. :)

J'avoue que ça fait du bien de parler, et on peut dire que ton intervention est peut-être une goûte d'eau qui a fait déborder un vase, je ne sais pas... peut-être aussi la situation actuelle vu les deux spécimens aux "érections pestilentielles" comme dirait Coluche (dont j'ai vu peu de vidéos, dommage) "camarades morpions adhérez aux parties!"

:)


"Il y a cent mille ans, une grande et puissante civilisation existait... et comme d'autres, elle a connu un évènement qui lui a été fatal. C'était quelque chose qu'ils n'attendaient pas, l'arrivée d'une force obscure et destructrice qui n'avait aucune limite dans sa soif insatiable de possessions et de domination. Ils nommèrent cet ennemi: les Destructeurs.

Tous les mondes qu'ils prenaient portaient la vie et ils ne laissaient derrière que des terres stériles hautement toxiques, vidées de toutes leurs ressources...

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Re: Nouvelle venue

Message non lupar Quinnie » ven. 5 mai 2017 22:26

Histoire intéressante, à ta place j'aurais vécu de mon côté !


J'aime ma vie, à part quand on me fait rappeler que je suis musulmane ... :|
Jouer les hypocrites contre sa volonté en faisant semblant d"aimer une religion est le pire des sentiments. C'est le prix à payer pour avoir la paix à la maison.



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