Forum des ex-musulmans orthodoxes

Ibn Baz est un grand génie, il connait le Saint Coran par cœur, il a tout le temps émis des Nobles Fatwas
qui ont ravi le cœur des Nobles Musulmans.

Ibn Baz voulait absolument la tête de Habib Bourguiba car Bourguiba a bafoué et insulté l’islam
en disant que la femme en droit est l'égale de l'homme, Bourguiba a aussi bafoué l'islam en disant que Israël avait le droit d'exister, que l'islam a persécuté depuis 622 jusqu'à maintenant et qu'il n’est pas sûr qu'en réalité, Mahomet a tué plus de juifs que Hitler.

Hitler a tué 6 millions de juifs, mon intuition me dit que Mahomet a fait le double.

Mon intuition est formidable. Et elle emmerde beaucoup de gens.

*Raaaaaa des nuisettes, des corps féminins
*bave bave*

LES PROFS AUSSI ONT DE L'HUMOUR


"Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur."

"Élève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence."

"Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs. La preuve ? On fait du sur- place."

“Élève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel et surtout la raison de sa présence au lycée."

“Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c'est pareil : on est heureux qu'elle soit en 1ère, mais sans savoir pourquoi."

"Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographe !"

Conclusion d'un conseil de classe : "On dit souvent que l'Éducation Nationale manque de moyens.
Ce n'est pas le cas dans cette classe, il n'y a que ça !"

"Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais, du coup il est très en avance pour le cours suivant."

"Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard."

"Bien parti pour réussir à rater son année."

"N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n'a jamais son cartable."

"Au conseil de classe, j'ai dit qu'il y avait beaucoup d'élèves en difficulté. Maintenant qu'on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses !"

"Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end, il faut qu'on vous reconnaisse !"

"C'est pour éviter d'être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ?"

"- M'sieur, ça a sonné.
- C'est ça, c'est ça. Jeanne d'Arc, au tableau !"

"Au fait, je voudrais m'excuser par avance d'un problème anatomique un peu handicapant : j'entends très bien de l'oreille droite et très très bien de l'oreille gauche. Le premier qui bavarde, je l'aligne."

"- M'sieur, les livres, aujourd'hui ça sert plus à rien avec Internet !
- Alors les cerveaux non plus, avec la télé ?.. Taisez vous donc et reconnectez vous sur «lecoursduprof.fr »."

"A un couple fusionnel d'élèves de la même classe : - Aimer, c'est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même copie. Merci."

"Le prof interroge une élève d'habitude très discrète et pousse un cri d'horreur :> - Aaaaaaaaah !. (Stupéfaction de la classe) Elle a parlé, elle est vivante !

"Lequel de vous deux a copié sur l'autre ? Je pourrais lancer une recherche d' ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !"

"Il paraît qu'on n'utilise que 15% des ressources de notre cerveau. Vous avez le droit d'essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau."

Mode d'emploi des toilettes à Stochi

L'islam est le plus lourd boulet que l'humanité va traîner derrière elle

Ernest Renan

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
"Mon Fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes :
Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
Il y a 10 commandements et non pas 12 .
Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co" .
Nous ne nous référons pas à Judas comme à " ce fils de pute ".
Vous ne devez pas parlez du Pape en disant " Le Parrain ".
Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus .
Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque .
Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
Ponce Pilate a dit " vos histoires je m'en lave les mains "et non "vos conneries, je m'en bats les couilles".
Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
Les pêcheurs iront en enfer et non " se faire enculer chez les Papous".
L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé et de " travelo en jupe " c'était moi.

Sincèrement, l'Archevêque.

PS: Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."

j'ai gardé des chèvres toute ma vie, alors j'ai écrit un livre qui explique tout l'univers

comment devenir athée

1) choisissez un dieu autre que celui auquel vous croyez
2) énoncez les raisons pour lesquelles vous ne croyez pas en ce dieu là
3) appliquez les à votre propre dieu